Как полюбить себя и преодолеть страх перед едой: история читательницы voice

Как я любила

Я встретила Шарлотту в комнате физиотерапии. Вообще, наша встреча никогда не должна была состояться – меня выписали домой, но из-за внезапного пищевого отравления решили оставить еще на пару дней. А она в тот же вечер только приехала в клинику из Лондона навестить свою больную маму, у которой латеральный склероз. При таком диагнозе вам дают максимум пять лет, на большее организм не способен.

У меня до этого никогда не было отношений с женщинами, но при встрече с ней я точно знала – ну вот и все, я попала. Мы смеялись не переставая, слушали музыку и разговаривали на самые сокровенные темы.

Но все хорошее кончается: пришло время нам с Шарлоттой прощаться.

За время разлуки мы написали друг другу столько писем, что их содержимое вполне могло бы заполнить все тома «Войны и мира». Осознание приходило постепенно – нам с ней невозможно находиться вдали друг от друга.

Переезд, однако, был не вариантом. У Шарлотты больная мать, у меня отец в Калифорнии, за которым нужно присматривать. Папа всегда говорил: «Найдется тот человек, ради которого сможешь свернуть горы. Даже если будет казаться, что все против вас, это не так». Именно так я и чувствовала себя с ней. Все бросить и умчаться навстречу своей любви, конечно же, я не могла – не хватало храбрости и совесть не позволяла.

Наша сказка все-таки воплотилась в реальность, но не совсем так, как мы ожидали… Сначала мы держались за руки, пока ее маму отключали от аппарата поддержания жизни, спустя некоторое время развеяли прах моего отца над пустынными полями.

Любовь никогда не будет идеальной, потому что жизнь сама по себе далека от идеала. Но если вам повезет найти того, от кого сносит крышу и все кажется не таким уж безнадежным, – держитесь крепко за такого человека и никогда не отпускайте. Прошу вас.

Мы с Шарлоттой объездили весь мир, как и Лиз: отведали вкуснейшую пасту в Италии, разъезжали в джипе на сафари по африканской пустыне и многое другое.

«Есть, молиться, любить» когда-то была для меня просто книгой, но бесценный опыт мне был подарен именно благодаря Элизабет.

«Есть, молиться, любить» дала мне храбрость и тягу к путешествиям. Без этого произведения я не оказалась бы там, где я сейчас. Я очень, очень благодарна Лиз!

В омут с головой

Я бросилась на изучение различных методов питания, чисток, и так далее. Когда я уехала от родителей, одной из первых вещей, купленных мной, была пароварка. Я начала варить в ней гречку и брокколи. Я сняла квартиру через дорогу от офиса и практически жила работой — дизайном. Уже тогда мои попытки правильно питаться не приводили ни к чему хорошему: на выходных я срывалась. Правда, лишь на фрукты, но в огромных количествах. Так продолжалось несколько лет.

Следующий виток моего безумия начался, когда я вышла замуж и переехала в Америку вслед за супругом. Мне было двадцать восемь лет. Потребовался не один год, чтобы приспособиться к новой стране, ее привычкам и даже манере покупать продукты. После периода адаптации я снова бросилась в «исследования». Я изучала йогу, книги по самопомощи, книги по питанию, книги о психологии питания (например, «Когда еда — это любовь»), книги о том, как быть счастливой.

Я понимала, что несчастна, но пыталась это все забыть и завуалировать, ведь снаружи у меня все нормально: муж, работа, деньги, возможности — что еще человеку надо? Я попробовала также гипноз, технику эмоциональной свободы, подход к похудению через удовольствие, интенсивные физические упражнения и многое другое.

А что же с питанием? Некоторую пищу я себе вообще не позволяла, например, мороженое или пиццу. Только полные идиоты едят пиццу! В этом был весь смысл моей фиксации на «здоровом» питании — чтобы чувствовать себя выше других. У меня была настолько низкая самооценка, настолько ранимое эго, что мне надо было хоть как-то возвыситься в глазах окружающих. Мне не казалось, что я болею, что у меня расстройство. Я считала, что все было под контролем. Я думала, что все так живут. Как говорится: «Сумасшедшие люди не понимают, что они сумасшедшие. Если бы они понимали, то они не были бы безумцами».

Девушка не позволяла себе есть вредную пищу

Я была уверена, что мне нужны две вещи: хорошая фигура и счастливый брак. Я бросилась на изучение взаимоотношений, потом начала ходить на семинары. Я потратила очень много денег, думаю, около пятидесяти тысяч долларов. Однако мое пищевое расстройство было все еще при мне. Я ела только правильную еду, а по ночам ею же и объедалась. Долгие годы это был замкнутый круг.

Донецкий психолог рассказала о тренинге по избавлению от комплексов.

Как начать любить свое тело и перестать видеть изъяны даже там, где их на самом деле нет, рассказала «Блокнот Донецк» психолог Ирина Зубкова. Донецкий специалист поделилась тренингом, который может стать первым шагом к любви к себе.
Когда вы смотрите в зеркало и вам не нравится ваш внешний вид, то в первую очередь это внутреннее ощущение, и менять в первую очередь нужно именно внутреннее, душевное состояние. Увы, но, по мнению психолога поход с салон красоты, новое платье и спортивный зал не способны решить проблему комплексно.«Проблемы с которыми мы сталкиваемся во взрослой жизни, так или иначе, возникли еще в детстве на определенном этапе развития личности. Даже человек, который рос в самой благополучной семье в мире, имеет так называемые психологические травмы. Итогом этих травм во взрослой жизни является то, что человек, например, не любит себя, подсознательно ждет, что партнер его обязательно бросит, впадает в эмоциональную зависимость либо контрзависимость и при этом всем человек постоянно собой недоволен отсюда мысль в голове человека, что он недостаточно красив, недостаточно успешен, недостаточно умен. В результате различных психологических блоков человек получает не только комплексы, но и заболевания», — сказала Ирина Зубкова.

«Первое, что можно сделать – разобрать свою жизнь на роли, чтобы понять на сколько полноценной жизнью вы живете. Каждая женщина: Императрица, Хозяйка, Принцесса и Любовница. Эти четыре роли являются основными, и начинать работу над собой нужно с них. Возьмите лист бумаги и распишите по ролям свой день, так как вы его проживаете. В столбик «Императрица» вписывайте все, что связано с работой, личностным и профессиональным ростом. Это работа, хобби, чтение книг, спорт, курсы. В столбик «Хозяйка» вписываете домашние заботы, в том числе приготовление еды даже если вы живете одна и все то, что можно отнести к роли матери, даже если у вас нет детей это забота о себе.В столбик «Принцесса» вы вписываете то, чем вы себя балуете, цветы, вкусная конфета, понежится в постели больше обычного – это тоже про принцессу, все что приносит удовольствие и позитивное настроение, танцы перед зеркалом и подхваливание себя за каждую мелочь вы тоже вписываете в этот столбик. Ну и последнее – «Любовница». Это то, что вы делаете для того, чтобы развить свою привлекательность внешнюю и внутреннюю, развитие умной сексуальности, в том числе танцы голышом перед зеркалом, ну и в общем сфера личной жизни это про эту психологическую роль»,«После того как вы обнаружили перекос вам нужно завести тетрадь расчертить полтора месяца по дням. Каждый день должен включать в себя эти четыре роли. В каждый столбик вы должны вписать на каждый день не сложные дела, которые относятся к определенной роли. В каждую роль нужно вписать по 3 дела

Важно чтобы задачи эти были выполнимыми и простыми в исполнении»,«Практик с зеркалом существует множество. Расскажу о нескольких

Первое, на котором вы сможете себя протестировать. Возьмите зеркало и скажите: « Я люблю тебя такой как я ты есть на самом деле». Это упражнение нужно повторять 21 день, не меньше, а в сложных случаях, когда человеку сложно произнести эти слова, то упражнение стоит выполнять 90 дней.
Второй способ может показаться сложнее, но я вам его настоятельно рекомендую. Включите музыку и пробуйте танцевать перед зеркалом. Так, как вам хочется. Расслабьтесь, почувствуйте свое тело и наслаждайтесь движениям. Думайте о том, что вы тигрица, пантера, кому как угодно. Попробуйте почувствовать музыку и свое тело. В последующие дни пробуйте раздеться, посмотреть на свое обнаженное тело в зеркало и искренне собой полюбоваться. Можете сказать себе, что у вас например, красивые щиколотки, шея, осанка, волосы и т.п. Таких сеансов нужно делать тоже не менее 21 дня. Забудьте, что у вас есть недостатки. Просто рассматривайте себя и любуйтесь собой искренне. Совмещайте сеанс с танцами, включите музыку, которая вам нравится, и получайте удовольствие от процесса»

Юлия Скубаева

Новости на Блoкнoт-Донецк

Марина, страховой агент, 36 лет

Началось все в детстве, когда мама пекла много печенья, мне выдавала по одному в день, а остальное убирала. Я знала, что вот оно — близко, но недоступно. В голодные 1990-е это было еще ощутимее. Когда я стала старше, сладкое убирать перестали. Но я сама просила маму прятать от меня сладости. Конечно, искала и находила.

В 18 лет мама подарила мне книгу — какой-то дурацкий роман в мягкой обложке в духе «Секса в большом городе». Главная героиня была моделью и постоянно вызывала у себя рвоту. Поскольку на своих обжираловках я неплохо набрала вес (мой максимум — 65 кг при росте 157 см), то подумала, что мне словно эликсир молодости подарили. Вот оно, решение всех проблем.

Если проследить цепочку, я ела для того, чтобы расслабиться после учебы и работы, снять стресс после ссоры. Набор продуктов был примерно одинаков. Я покупала быстрые углеводы: хлеб и сыр для бутербродов, два мороженых, шоколадный батончик или печенье и фрукты — чтобы все легче выходило обратно.

Покупала мешок продуктов и могла начать жевать кусок хлеба и шоколадку по пути домой — не было сил ждать. В какой-то момент поняла, что больше не люблю и не хочу все это есть и вообще не испытываю физического чувства голода. Но было не остановиться. В голове одна мысль: скорее прийти домой, съесть все и сунуть два пальца в рот.

На самом деле все пять.

Ненавидеть себя в процессе и обещать, что это последний раз, а потом кайфовать от чувства легкости. И так до пяти раз в день. Единственный длительный период без булимии — беременность (естественная рвота делала свое дело) и период лактации, то есть около двух лет.

Получается, что большую часть моей жизни самые сложно разрешимые проблемы связаны с такой повседневной банальностью, как еда. Дело даже не в деньгах и времени, а в постоянном чувстве презрения к себе.

Запреты, обещания, пустой холодильник — не помогало ничего. Вес скакал плюс-минус 5–10 кг, я могла быстро их скинуть на голодовке, но так же быстро набрать в компульсивные периоды. Удивительно: лень мешает выйти на пробежку, но не может остановить, если решила съесть что-то здесь и сейчас, хоть посреди ночи.

Помогла психотерапия и медикаменты. К психиатру я пришла с другим запросом, но через несколько месяцев терапии заметила, что прошла неделя, а я ни разу не ела больше человеческой нормы. За месяц похудела на 5 кг, сейчас вешу примерно 46 кг, но уже не встаю на весы и не измеряю объемы тела по три раза в день как сумасшедшая. Оказалось, что у отсутствия самоконтроля есть эмоциональная причина, и она не в маминых печеньках (хоть и связана). Кстати, теперь мне и правда хватает одной штуки.

november_november

Награды

	9 лет на сайте 25 августа 2021
	8 лет на сайте 25 августа 2020
	30 рекомендаций 29 июля 2020
	15 лет вместе 16 декабря 2019
	15 произведений 21 октября 2019

Блог » Поиск

Ссылка:

BB-код:

HTML-код:

Ссылка:

BB-код:

HTML-код:

#атака_титанов #фанфики #рекомендую

Нашла просто восхитительный фик:

«Ремонт, что ли, сделали? Совсем заняться нечем», — подумалось ему. Ручка была значительно ниже, чем раньше.

Тряхнув головой, Леви зашел внутрь и тут же направился в кабинет командора. Высокий потолок штаба всё также подпирался массивными столбами серого камня. Лестница всё также на месте. Перила ниже. Леви усердно старался не думать об этом.

— Твоё чувство юмора, как всегда, бесподобно. Мира будет жить в нашем штабе.

— Давно у нас тут приют для обездоленных?

— Ривай. — Леви дернул головой, пытаясь игнорировать тот факт, что все резко забыли его имя. — Эта девушка из другого мира

Разведке важно собрать всю информацию, что возможна и не дать ей попасться в руки полиции

Леви тяжело вздохнул. С каждой фразой Эрвина мир становился всё более абсурдным. Капитан внимательно вгляделся в командора. Всё тот же — ясные голубые глаза, пронзительный взгляд, чуть сдвинутые брови, размеренные движения. Только хренова ухмылка будто намертво прилипла к губам.

— Хорошо. — Леви старательно пытался не думать о том, что это всё просто чья-то дерьмовейшая шутка. — Предположу, что вместе с рукой тебе оторвало и часть гениального мозга и ты, действительно, поверил, что… она, — не глядя кивнул в сторону девушки, — и правда из другого мира. Во-первых, — палец легко ударил о колено, делая акцент на словах. — Зачем держать ее здесь? Спроси, всё, что тебе нужно и пусть проваливает, куда глаза глядят. Хоть на рынок огурцами торговать. — девица непонимающим взглядом вперилась в Леви. — Во-вторых, — второй удар пальцем, — На кой хер она сдалась полиции? Им дела нет не до нас, не до наших экспедиций, не до ненормальных девиц.

— Ты нормальная? Что ты себе позволяешь? — Леви шокировано смотрел на Миру. Рукой нащупав ручку двери, толкнул. — Пошла вон.

— А то что? Будешь считать меня шлюхой? — хихикнула девица.

— Считаю я только количество закупок для отряда на месяц. Тебя в данный момент прошу покинуть помещение.

Читать онлайн отрывок, где можно купить

Книга написана простым языком в формате разговора «учитель (философ) — ученик». Напоминает сократический диалог — метод, который используют в когнитивной психотерапии, чтобы клиент разобрался в себе, избавился от иррациональных установок и пришел к СВОЕЙ истине. А начинается диалог с многообещающих слов: «На окраине тысячелетнего города жил философ, который учил, что мир прост и что счастье каждого находится в пределах мгновенной досягаемости. Молодой человек, недовольный своей жизнью, отправился к философу, чтобы разобраться в сути вопроса. Этот юноша рассматривал мир как клубок противоречий, и, по его мнению, любая концепция счастья была совершенно абсурдной».

Книга читается легко и быстро. Ее можно «одолеть» за несколько вечеров, но потом 100% захочется вернуться назад и что-то перечитать. Некоторые мысли кажутся совсем простыми и очевидными, но мало кто вспоминает об этом самостоятельно и говорит сам себе столь важные слова-напоминания. Например, идея о том, что вы — это самое главное и ценное, что есть у вас. Что нужно заботиться о себе, ставить себя на первое место, уважать свои потребности, интересы и желания.

Купить полную версию электронной или аудиокниги «Смелость не нравиться» можно на ЛитРес по выгодной цене. А здесь вы можете ознакомиться с бесплатным фрагментом:

А также вы можете скачать бесплатный фрагмент «Смелость не нравиться» в формате fb2.

Если хотите купить бумажную версию книги «Смелость не нравиться», есть выгодное предложение в ЯндексМаркете.

Как я ела

Господи, почему это не Китай? Еда, откровенно говоря, тут была не очень. Все какое-то мокрое, пресное и обязательно приправлено карри. Ни запах, ни вкус меня ничуть не привлекали, да и мое пищеварение здесь только ухудшилось. Интересно, сколько лишнего веса я тут скину? Сейчас бы отведать китайской лапши с курицей…

К моему удивлению, спустя три недели еда перестала быть ужасной и начала приносить скорее чувство удовлетворения, нежели дискомфорта. Я даже начала просить добавки, а иногда и дважды…

Я вернулась домой с двадцатью набранными килограммами и тонной индийских рецептов, которые теперь хочу испробовать.

Точка невозврата

В феврале 2016 года я полетела в Нью-Йорк. Мне только что исполнилось сорок три года. Я остановилась дома у подруги, которая в это время была в отпуске. В квартире я была одна. Внезапно я начала жрать — это самое верное слово. Я съела буквально все, что было не приколочено. Чтобы не дай Бог подруга не заметила, я записывала съеденное на бумажке, чтобы затем купить.

Потом почти как во сне мои ноги пошли в прихожую, мои руки надели на меня пуховик, открыли дверь, и меня «повели» в магазин через дорогу, чтобы еще купить еды и «догнаться».

Это называется феномен тяги — когда съедаешь первый компульсивный кусок и уже не можешь остановиться.

И тут я поняла, что моя последняя надежда не сработала. Я думала, что если не буду употреблять углеводы в течение длительного времени, то мое тело больше не будет их хотеть, и все наладится. Я поняла, что просто живу в аду. Все мои мысли были только о еде или о контроле еды. Если я не ем, то я занимаюсь тем, что отгоняю от себя мысли о пище. Я поняла, что если хоть один день мне еще придется контролировать себя, то лучше застрелиться. В этот момент произошло признание полного бессилия. Хоть волком вой, хоть стены грызи, а я все равно снова и снова буду компульсивно есть.

Как я молилась

Мой лечащий врач однажды привела ко мне женщину средних лет. У той были шелковистые длинные волосы и добрые глаза. Дама не удосужилась объяснить, кто она и откуда. В руках у нее была огромная сумка, расцвеченная индийскими орнаментами. Все, что я знала – эта женщина расскажет мне о буддизме.

Она объяснила мне принцип даймоку – определенная практика, олицетворяющая внутреннее состояние человека. Оказалось, этот метод помог ей буквально вернуть мужа с небес на землю – она утверждала, что без ежедневных медитаций он бы погиб.

За время ее визитов ко мне мы много говорили, молились, а иногда просто молчали вдвоем. Но ее пребывание стало настоящим подарком. Когда вы рядом с ней, можно почувствовать, как спокойствие наполняет вас, а все заботы медленно покидают тело, не собираясь возвращаться.

Начало нового пути

Я начала обзванивать все сообщества по избавлению от пищевых зависимостей и обнаружила группу людей, которые называли себя «выздоровевшими». Как так, выздоровевшие? Они вообще не говорили про еду, а только про шаги и про Большую Книгу Анонимных Алкоголиков (в ней изначальные, точные инструкции по шагам). Я думала, они мне врут, несут какую-то «духовную чушь», поэтому я их сразу в лоб спросила: «А как вы едите?». Они все, как один, сказали, что еда перестала быть проблемой: едят, когда голодные, останавливаются, когда сытые. Для меня на тот момент это звучало как какая-то сказка.

Девушка не понимала, как отношения с едой могут быть здоровыми

Я была в рабстве у своей болезни и думала, что всю жизнь пища будет управлять мной, а не наоборот. Однако я решила попробовать и начала работать по программе «Двенадцать шагов». Она одинакова для всех зависимостей и помогает наладить связь со своей Высшей Силой. Каждый понимает ее по-своему, для меня это Бог. Цель программы — стать полезным этой Высшей Силе и другим людям, в результате чего придет здравомыслие в отношении еды.

От меня требовалось несколько вещей.

Если я чувствовала, что появляются страхи, нечестность или эгоизм, то сразу писала наставнику по программе, просила Бога забрать у меня это и направляла мысли на помощь другим. Главное — доверять своей Высшей Силе.

Каждое утро я проводила (и до сих пор провожу) пятнадцать минут в молитве и медитации. Вечером тоже медитирую и пишу отчет о прошедшем дне наставнику.

О чем «Смелость не нравиться»

Главная идея книги: ваше прошлое не определяет ваше будущее. Важнее не то, что случилось с вами, а то, как вы к этому относитесь, как воспринимаете себя и свой опыт. Даже если у вас было трудное детство, есть травмы или сейчас вы оказались в непростой ситуации, вы можете преодолеть невзгоды и стать счастливым.

Пробежимся по содержанию книги «Смелость не нравиться». В ней 5 глав, которые названы «Первая ночь», «Вторая ночь» и т.д. по порядку до «Пятой ночи». Словно авторы предлагают материал как пищу для чтения и размышления на вечер. А самые важные мысли по тексту выделены крупными белыми буквами на черном фоне как цитаты и похожи на постеры, которые можно распечатать и повесить по дому как ценные напоминания.

У каждой главы есть дополнительное название:

«Отвергайте эмоциональные травмы». Не в смысле «делайте вид, что их нет», а в смысле «примите их как свой опыт и идите дальше».
«Все проблемы заключены в межличностных отношениях». Немного о том, как окружающие влияют на наше самовосприятие, и откуда берется комплекс неполноценности.
«Откажитесь от чужих задач». О том, как перестать соответствовать чужим представлениям и ожиданиям. Как ставить свои цели, а не плясать под чью-то дудку.
«Где находится центр мироздания». О самоценности, поиске своего места в мире и баланса между индивидуальным и общественным. О том, как строить гармоничные отношения без жертвенности или эгоизма.
«По-настоящему жить здесь и сейчас». Название говорит само за себя. Узнайте, как избавиться от застенчивости, «починить» самооценку, стать уверенным в себе и начать путь к свободной, счастливой, а главное — СВОЕЙ жизни.

То, как вы живете — результат ваших решений и действий. Да, мы не можем контролировать все, но в любой ситуации есть зона нашего контроля и того, что в нее. Почти всегда можно найти 1-2 шага, которые вы можете сделать прямо сейчас, чтобы почувствовать себя лучше. Из книги «Смелость не нравиться» вы узнаете, как определить свою зону контроля и научитесь видеть эти шаги.

Для кого книга:

для тех, у кого было трудное детство, с травмами и последствиями которого приходится жить;
кому жизнь кажется бессмысленной;
кто не принимает и не любит себя, ищет себя;
у кого не ладятся отношения с окружающими — ни в личной жизни, ни на работе, ни где-то еще;
кто не может найти призвание и чувствует себя несчастным;
у кого утро начинается с мысли «Зачем я опять проснулся?», а продолжается мыслью «Каждый день одно и то же. Как я устал»;
кому не хватает смелости и мотивации, чтобы начать путь к СВОЕЙ жизни;
кто хочет избавиться от теней прошлого и раскрыть свой потенциал.

Смысл жизни всегда субъективен, у каждого человека — свой. Но в целом смысл в самом проживании жизни и наполнении ее тем, что вам нравится. Если вы хотите быть счастливым, нельзя копировать других людей, брать их цели, ценности, интересы. У вас есть все свое, нужно идти своим путем.

«Лечение географией»

После двенадцати лет брака я ушла от мужа и переехала на другой конец страны. Это классический способ, которым зависимые пытаются справиться со своей болезнью — «лечение географией». Я ушла со своей высокооплачиваемой работы и решила посвятить свою жизнь только себе. Я ни с кем не хотела общаться, а контакт с окружающим миром поддерживала с помощью соцсетей. Моим лучшим другом была собака. Я наконец-то перешла на органические продукты и в какой-то момент решилась сделать то, что никогда не делала — пойти к подруге-диетологу (остальных специалистов я втайне считала мошенниками). Я спросила: «Что мне сделать, чтобы похудеть?». Она ответила: «Нет ничего проще! Просто перестань есть углеводы, молочные продукты, сахар и перейди на овощи и мясо». Окей! Это была радикальная версия Палеодиеты. Я начала привыкать к такому ограниченному набору блюд.

Девушка стала следовать жесткой разновидности Палеодиеты

В конце болезни мои затраты на еду составляли около восьмисот долларов в месяц — только органика, только «правильные» и самые крутые продукты. Когда я только переехала в США, наши затраты на двоих с мужем были двести долларов в месяц.

У меня появился молодой человек, с которым мы до сих пор вместе. Когда я сидела на Палеодиете, он говорил: «Я прямо не знаю, что тебе приготовить. Что ты сегодня ешь? Что не ешь?». Сам он любит мексиканскую кухню, но, увы, в мексиканских ресторанах мне вообще нечего было есть. Кукуруза, молочное и мучное — о, ужас!

Алена, 27 лет, журналист

Полтора года назад я ушла с работы и одновременно бросила курить: и то и другое не радовало. Были новогодние каникулы — время застолий. Я не знала, как и зачем отказываться от еды, поэтому ела и ела. Постепенно есть в два-три раза больше нормы стало для меня привычкой. Я даже перестала испытывать дискомфорт от переедания. Из-за нехватки никотина есть хотелось всегда.

Думала, это желание пройдет, но время шло, а я все пыталась замещать курение едой. И новую работу не получалось найти. Я переживала и ела еще больше, постепенно скатываясь в депрессию. У меня никогда не было особых проблем с весом, но из-за зажоров стала замечать, что конкретно поправилась и выгляжу толще многих сверстниц.

Я решила худеть, и понеслось. Диеты, которые меня когда-то спасали, занятия с тренером, потом по «Секте» два раза в день — в этот раз ничего не помогало. Держалась три дня, а потом опять ела как ненормальная. Думала: «Ну, раз уже съела этот кусок хлебушка, так гори оно все огнем: наемся и опять сяду на диету».

Дошло до того, что завтрак я начинала «нормально», по диете, а заканчивала объедаловом. И так каждый день. За один присест могла съесть упаковку мороженого, бигмак, гамбургер, картошку по-деревенски и кучу соусов. Однажды за неимением «вкусненького» я поймала себя на том, что пью кетчуп.

Тогда-то и поняла: что-то не в порядке. Ну не может нормальный человек пить кетчуп.

Я плакала, ругала себя, ненавидела за безвольность и просто не понимала, что делать. Вес тем временем рос. Казалось, я толстела от одного взгляда на еду. И в итоге набрала 10 кг.

Мне стыдно было есть на людях — порции гигантские. Окружающие удивлялись: как так, ты только поела и уже идешь что-то снова покупать. Тут еще эти бесконечные доставки: меньше чем на 1000 рублей не закажешь, приходилось добирать. Ну и доедать.

Мама подтрунивала, что у меня щечки выросли и мне пора полюбить сельдерей. Муж ничего не говорил. Не игнорировал, просто не замечал, что я поправилась, продолжал любить и делать комплименты. Спасибо ему за это.

Приступы булимии случались нечасто. Я не выносила себя такой и очищала желудок. Но делала это редко, поскольку знала: болезнь «булимия» есть, а болезни «безвольная обжиральщица» нет. Оказалось, есть. Скинув 2 кг, я сгоняла отдохнуть в Италию и привезла обратно три новых килограмма. И взбесилась.

Термин «компульсивное переедание» я узнала не сразу. Пыталась найти специалиста, но, кроме странных клиник за бешеные деньги, не нашла. Помогла мне случайно брошенная фраза про интуитивное питание.

Девушка легко похудела на нем, и я загуглила, что это. Нашла много книг, но меня уже бесили советчики по новым методикам питания, и я их читать не стала. Зато посмотрела видео на YouTube. Там худенькая девчонка рассказывала, как перешла на интуитивное питание. Я бы ей не поверила, если бы она не поделилась тем, как она плакала, пока переходила на него, как избавлялась от диетных установок, как проходила селф-терапию и как ей было сложно.

В другом видео она надиктовала вопросы, которые нужно себе задать, и я решила на них ответить. Так начался мой переход от компульсивного питания к интуитивному. Я скачала книги Роберта Шварца, Светланы Бронниковой и все их залпом прочитала. Там много поэтапных советов выхода из моего состояния. Я как примерный студент следовала им всем. Через полгода я забила на цель похудеть и перестала заниматься спортом как сумасшедшая — теперь делаю только то, что доставляет удовольствие. Итог — минус 8 кг.

Я ем пиццу, пью просекко, но теряю вес — примерно по килограмму в месяц. Они сами уходят. Ведь раньше так и было: я ела, только когда была голодна, и не ела, когда не была. Это всего лишь еда. Хотя пока все еще страшно, что я могу вернуться к компульсивному перееданию. Но я стараюсь не зацикливаться на этих страхах. Пока полет нормальный.

«Сойти с ума»

У меня были постоянные «заскоки»: мое расстройство пагубно сказалось на моей психике. Однажды мне показалось, что у меня инфаркт, и я срочно побежала к врачу, но с сердцем все было нормально. Я выдумывала себе разные непереносимости: решила, что мне нельзя есть сахар, пшеницу, потом зерновые и так далее.

Однажды я прочитала книгу о здоровье ЖКТ, и в моей голове появилась идея-фикс, что у меня отложения в кишечнике. Автор описывал чистку, которую я тут же решила провести. Надо было на целую неделю отказаться от пищи, пить БАДы и дважды в день делать себе 50-литровую клизму.

Я купила устройство для клизмы, все добавки (а это куча денег) и принялась «чиститься». На самом деле никаких отложений за неделю не вышло, потому что их и не было. Однако помучила я и себя и мужа основательно. Мне стыдно вспоминать, через что ему пришлось со мной пройти: все мои метания, искания…

Я не ходила по ресторанам. Кто знает, что они кладут в еду!? Если ходила, то это был большой стресс. Я заказывала нечто самое «чистое» — опять же чтобы другим было видно, какая я умная. Как-то я была вегетарианкой (месяцев восемь), и меня пригласили на ужин в ресторан стейков. Там я заставила повара пожарить мне овощи на гриле.

Походы за продуктами стали для героини целым испытанием

Походы в супермаркет тоже вызывали большой стресс. Ведь все продукты ужасной американской пищевой индустрии напичканы консервантами и ядами! Я внимательно читала ингредиенты, выискивая, что я не могу есть. В результате оказывалось, что в супермаркетах можно потреблять сотую часть продуктов. Все остальное вредно.

Однажды мне попалась книга про сахар, и после ее прочтения я перестала его есть. Хуже сахара нет ничего, его вообще надо объявить вне закона — так я думала.

Орторексия была симптомом духовной болезни, которая вызывала беспокойство, раздражение и неудовлетворенность. Мне постоянно хотелось куда-то уехать, что-то поменять. Я работала дома, получала большую зарплату, меня любили и уважали. Однако я убедила себя, что эта работа бессмысленна и вообще надо заниматься своей «миссией» в жизни. Проблема в том, что я так и не могла придумать, что это за миссия, потому что все мое время занимала либо еда, либо коматозное состояние после еды, либо мысли о том, что мне есть, либо что мне не есть.

Излечение

Примерно через месяц или полтора после того, как я присоединилась к программе, ушла моя одержимость едой. Во время приема пищи начало появляться чувство насыщения и даже углеводы перестали на меня действовать так, как раньше. Я решила попробовать испечь знаменитый русский торт-медовик для своего молодого человека. Испекла, съела кусок, думаю: «Вот, сейчас начнется». Нет, не началось. Я поставила торт в холодильник и забыла про него! Это было невероятное чудо, и оно продолжается до сих пор, каждый день, уже почти 2 года.

Сейчас наша героиня разборчива в еде, но не читает друзьям лекции и правильном питании

В общем, как говорят в программе, я работаю на Бога, а он мне платит зарплату здравомыслием и воздержанием. Работа непростая, но и зарплата хорошая. Это очень практическая программа, тут не нужны философские или теософские размышления. Просто тебе говорят, что делать, и ты делаешь. Болезнь уходит сама по себе. В голову начали приходить новые мысли о любви к людям. Жизнь реально заиграла новыми красками. Я намного счастливее, чем когда-либо раньше. Мы, как выздоровевшие переедающие, имеем возможность прожить две совершенно разные жизни.

А еще ко мне вернулось наслаждение едой. Я так боялась пищи, что она превратилась в очень дорогой корм — никакого удовольствия. Сейчас я могу медленно и с наслаждением съесть и овощ, и кусок шоколада.

Кстати, знания о здоровом питании пригождаются для поддержания здоровья. Я разборчива в еде, но без фанатизма. Если меня приглашают в гости на чебуреки, я уже не буду оскорблять хозяев лекциями о вреде жареного теста, а тем более в сочетании с мясом. Я съем, сколько мне надо, и скажу спасибо. Раньше у меня всегда было непреодолимое желание кому-то что-то вещать. Все, что я изучала, все вокруг меня срочно должны были начать делать. Мама мне недавно сказала: «Почему это мы должны были делать то, что ты недавно прочитала?». Однако во времена моей болезни она не осмеливалась мне это сказать. Я была семейным тираном.

Мой молодой человек не совсем понимает (или принимает), что у меня хроническая болезнь и что мне надо будет помогать другим всю оставшуюся жизнь. Но я-то знаю, что как только я ослаблю свою работу по программе, я снова погружусь в свое безумие. Это новый образ жизни, а не просто кратковременный период лечения. Каждое утро я все отдаю на волю Бога. И, кстати, помогать другим переедающим — это самая большая радость. Наконец-то моя жизнь обрела смысл, и у меня есть возможность по-настоящему помочь людям, страдающим от компульсивного поведения с едой.

Срывы

У меня стали случаться постоянные срывы и, как следствие,— переедание. Я часто набивала живот так сильно, что мне не хотелось ни с кем разговаривать. Спать приходилось на левом боку. Если я, например, работала и не знала, как решить определенную проблему, то буквально за секунду могла оказаться у холодильника. Во время срыва было просто отупение и иногда помутнение, я даже не помнила, что съела.

Из-за этого я, конечно, не худела. Мой вес колебался в районе восьмидесяти килограммов. Однако я была уверена: стоит мне взять себя в руки, я стану тонкой и звонкой — ведь я питаюсь только здоровыми продуктами, мне просто не надо так много есть.

У нашей героини происходили постоянные срывы

В последний раз, когда я сидела на жесткой диете, у меня начались пугающие «сдвиги», которых раньше не было. Открываю как-то морозильник, а он сверху донизу забит замороженным мясом. Я отшутилась, что у меня началось патологическое накопительство, но это уже были не шутки, а реальное расстройство психики.

У меня начались приступы паники, если я даже на пятнадцать минут опаздывала на обед или ужин.

Самое страшное, что во время вождения машины у меня стали появляться мысли, а не выехать ли на встречную полосу.Знаете, мне крупно повезло, что у меня нет тяги к алкоголю. Мне просто не нравится спиртное. Если бы нравилось, я бы точно стала алкоголиком…