Все мы родом из детства
Самая первая любовь, которую познает человек, это его любовь к родителям. К папе и маме. Психологи считают, что с рождения и до трех лет ребенок любит своих родителей некритически, причем часто идентифицирует себя с ними, то есть считает себя частью своих родителей. Но вот ребенок вырастает и начинает замечать, к примеру, что мама и папа не просто радуются тому, что он есть, а радуются только его успехам и сурово наказывают за оплошности. Что родители его вроде любят, но при этом при любом удобном случае отправляют его к бабушке. Или у него вообще холодные, скупые на эмоции родители, которые никак не проявляют к нему нежности и заботы. И ребенок чувствует себя нелюбимым, ненужным, брошенным. Он думает, что папа или мама (или оба вместе) его совершенно не любят, и отчаянно пытается эту любовь завоевать, любым способом доказывая родителям, что ее достоин. И так у малыша формируется представление о том, что, собственно, и есть любовь. И представление это невротическое. Вырастая, этот уже не ребенок в подсознании носит свою модель «идеальных отношений». Невротическую модель. Он неосознанно тянется к холодным, невнимательным, незаботливым людям, чью любовь приходится постоянно завоевывать. И считает, что так в отношениях и должно быть.
А иногда представление о том, что в паре один должен постоянно прилагать усилия, чтобы быть любимым, воспитывается, к примеру, мамой, а потом закрепляется историями из фильмов, телепередач и средствами массовой информации. А ведь сколько статей написано на тему «Как влюбить его в себя: 10 способов»! Увы, начавшиеся с манипулирования отношения впоследствии здоровыми не станут. Они так и останутся невротическими.
Михаил лабковский выход из невротических отношений. Из двух зол выбирай меньшее
Есть несколько вариантов решения этой проблемы. Один из них – это развод. Бывает такая ситуация, что в доме такая напряженная атмосфера, что ребенок страдает от напряжения, агрессивного, повисшего в воздухе. Например, когда родители скандалят и вообще не разговаривают друг с другом. Или когда они друг друга дико раздражают. Помнишь, мы как-то говорили про такое понятие, как пассивная агрессия? Это когда кто-то гремит кастрюльками на кухне. Только у ребенка от этого крыша едет, понимаешь? Поэтому очень часто бывает для ребенка, как ни странно, прискорбно об этом говорить, решение проблемы – это развод его родителей. Хотя в любом случае для него это будет психотравма. Но это называется «из двух зол выбирать меньшее». Второе решение проблемы – они оба пойдут (я не знаю уровня их проблемы) или к психиатрам или к психологам. На личную терапию или семейную. И будут решать свои проблемы до победного конца, пока они не избавятся от неврозов. Но, кстати я хочу сказать, когда невротики избавляются от неврозов, они очень часто бросают свою пару, потому что, когда вас скрепляют невротические отношения… Например, у тебя есть парень, который обожает тебя, но он тебе не очень нравится. Ты ему то звонишь, то не звонишь. Он весь извелся, весь с цветами бегает. А ты ему говоришь, что пойдешь с ним в кино, но еще двух подружек с собой возьмешь. Он локти кусает, но идет с тобой в кино все равно. Если он пойдет к психологу решать свои проблемы, такие мазохистические, то дальше он поймет, что ты его не любишь. Ему не хочется терпеть унижения, что ты то звонишь, то не звонишь. Он тогда соскочит. Если один из невротиков вдруг изменился или вылечился, то ему эти отношения становятся неинтересны. К сожалению, вероятность того, что на ребенка повлияют невротические отношения его родителей, увеличивается. Есть одно исключение. Когда родители, ну просто конченые подонки, да? Мать пьяная валяется в углу. Отец — наркоман, уже целый месяц его никто не видел, но дети вырастают нормальные. Знаешь, в каком случае? Когда они любят своих детей. Это уникальный случай, бывает не так часто, но бывает. Больные люди, а алкоголизм – это заболевание, психическое расстройство, но при этом они реально любят детей..
Я боюсь отказа
Вы должны преодолеть страх. И все. Люди часто обижаются, когда им отказывают. Однако есть вариант для мужчин и для женщин, чтобы по этому поводу не заморачиваться: единственная причина, по которой вы не нравитесь определенной женщине или определенному мужчине — вы не похожи на ее отца или же вы не похожи на его мать. Разве можно на это обижаться? Нет. Вы не нравитесь не потому, что вы какой-то урод, а потому что просто не похожи. Влюбиться человек может только в того, кто вызывает в нем какие-то ассоциации, и единственная причина, по которой вы не нравитесь, только в том, что вы этому человеку никого не напоминаете.
Она не идет на компромиссы
У них нет страха, что у них что-то не получится, что они не справятся в одиночку, что им нужно чужое одобрение. Эти девочки спокойно бросают надоевшие курсы, эти подростки сами решают, куда пойти учиться и кем быть, эти студентки не покупают курсовые работы, потому что им интересно выбранное направление, эти девушки не встречаются с парнями, которые их не ценят. Они безжалостно отбрасывают все, что не вписывается в их картину под названием «Как я хочу». И вопреки голосам завистников в результате получают ту профессию, того мужа и тот образ жизни, которого хотели. Бескомпромиссность касается и работы. Такие женщины не будут работать за унизительно низкую зарплату, они не станут терпеть безобразные условия труда, они не потерпят хамства начальника или домогательства коллег. Они обозначат свою позицию по вопросу, и если ничего не будет изменено, они уйдут на другую работу, в другой отдел или другую компанию.
Умейте «соскакивать» с неудачных отношений
«Я придумал свои правила для невротиков. Людей, которые не видят света в конце тоннеля. Я обращаюсь к ним: перестаньте играть в любовь там, где ее нет! Любовь – это когда вам хорошо без всяких “но”. И точка. Все остальное – зависимость. Приведу мой любимый пример. Девушка познакомилась с парнем, у них были отношения, а на следующий день он пропал. Одна – со здоровой психикой, может, поплачет пару недель, а потом забудет, как его зовут. Для другой, невротика, это начало большой любви. И если в ее жизни появится нормальный мужчина, готовый действительно любить ее, он ей будет неинтересен – его не надо завоевывать. Она как бы говорит ему, мол, отойди, хороший парень, ты загораживаешь мне того придурка. Так что мои рекомендации — это вектор, согласно которому каждый должен первым делом позаботиться о себе, тогда он и другим жизнь не отравит», – прокомментировал свои правила психолог Лабковский.
Как научиться любить себя?
Лабковский выделяет несколько основных тезисов:
- Надо принимать себя такой, какая вы есть.
Как говорится, что выросло, то выросло. Нужно вырастить любовь к себе.
- Не держать в душе обиду.
Если не нравится, как себя ведет подруга или любимый мужчина, надо прямо об этом сказать. Да, возможно, это приведет к разрыву отношений. Но более вероятно, что вас станут больше уважать и ценить.
А также, не держите обиду на саму себя за промахи, ошибки
Не заостряйте на них внимание. Сделали работу над ошибками, идите дальше
Не казните и не ругайте себя.
- Воспринимать себя целиком.
Многие женщины любят себя «расчленять»: волосы красивые, а ноги не очень, глаза большие, а грудь маленькая
Так вот, надо заострить внимание на том, что вы хороши в общем. Вся целиком
- Попытаться самой понять, что именно вам хочется.
На женскую самооценку очень сильно влияет чужое мнение. Без одобрения большинства многие женщины не живут. Постоянно спрашивают у окружающих, идет ли новая прическа, в магазинах мучают продавщиц с вопросом, подходит ли платье к глазам.
От этого надо избавляться. И покупать то, что легло на душу, и стричься, как вздумалось.
Фразы «как я выгляжу» и «это мне идет?» должны быть в черном списке.
- Также научитесь нормально отвечать на комплименты.
Не надо от них отнекиваться, говорить, да ладно, не стоило, вам показалось. Достаточно сказать фразу: «Спасибо, мне очень приятно», — и это будет шагом к укреплению вашей самоуверенности.
- Никогда не меняйте своих решений.
Решили поступить так, поехать туда, надеть это, — доводите дело до конца. Проявите твердость с самой собой и с окружающими.
- Постоянно говорить себе, какая вы уникальная и неповторимая.
Не пытайтесь сравнивать себя с другими. Чем чаще вы себя хвалите и подбадриваете — тем увереннее вы внутри себя. И любить себя безусловной любовью.
Лабковский говорит: «Если ты себе нравишься, то и ведешь себя как человек с высокой самооценкой и с самоуважением. Тогда и окружающие будут тебя воспринимать именно так. Внешность или еще что-то здесь ни при чем»
Если у вас есть вторая половинка:
Vasyl Dolmatov/IStock
- Если вы состоите в длительных отношениях с мужчиной, но он тянет с тем, чтобы сделать вам предложение, спросите его прямо: «Хочешь ли ты создать семью?». Таким образом вы сэкономите и ему, и себе время. Не стоит тратить его на того, чьи цели и жизненные приоритеты не совпадают с вашими. Вы можете всю жизнь прождать, пока он «созреет» для брака, но этого может и не случиться.
- В любых отношениях нужно ориентироваться не только на желания и потребности партнёра, но и на собственные. Если вы чем-то жертвуете ради любимого, то это явно не самые здоровые отношения. И вам лучше будет расстаться.
- Не стоит никого под себя подстраивать и делать этому самому. Вы – такая, какая есть, и ваш партнёр тоже. Вам должно быть комфортно и гармонично друг с другом. Если этого нет, тогда в чём смысл ваших отношений?
- Если женщина сидит годами дома, занимаясь лишь воспитанием детей и хозяйством, она начинает деградировать. К сожалению, это приводит к тому, что мужчина теряет к ней интерес, кто-то изменяет, а другие подают сразу на развод. Причём решение сидеть дома приняла когда-то сама женщина.
- Лучше быть одной, чем с человеком, который пытается вас сломать, который вас напрягает и вам стал неприятен. Вам не нужно терпеть этого, вы не должны забывать о своих целях и желаниях. Разворачивайтесь и уходите от него.
Правила ссоры Михаила Лабковского
Даже в самой любящей и преданной паре случаются конфликты. Чтобы они не привели к неприятным отдаленным последствиям, ссориться… надо уметь!
Теги:
Михаил Лабковский
Лайфхаки
Семейные ссоры
На самом деле, вопрос сложный. Потому что изначально ссора — это выплеск эмоций, а «правила ссоры» подразумевают, что человек контролирует свой гнев и не дает ему выплеснуться, что в целом вредно. Вообще, ссора — в определенном смысле полезная вещь. По сути, человек в процессе конфликта «сливает» негативные эмоции: гнев, обиду, злобу. Для психики это гораздо лучше, чем копить в себе неприятные чувства, потому что рано или поздно «клапан» сорвет и вместо рядового конфликта может случиться скандал такого масштаба, что потом осколочки не соберешь.
Но тем не менее есть определенные принципы, которых стоит придерживаться, если вы хотите, чтобы этот неприятный эпизод остался в памяти как незначительный и «проходной», а не повис камнем на шее.
Первое правило — ссорьтесь почаще. Это шутка, конечно, но на самом деле доля правды в ней велика. Чем быстрее после возникновения недовольства вы его озвучиваете, чем быстрее зародившийся гнев или обида выплеснутся наружу, тем и сама ссора будет «легче» и короче.
Второе правило: одна причина — одна ссора. Не приплетайте к ней предыдущие конфликты, истории из вашего прошлого, примеры подруг и тем более не делайте далекоидущих выводов («Сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст» — прекрасный пример абсурдности этого).
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Третье правило: абсолютное табу — проводить аналогии с родителями «обвиняемого» или, хуже того, непосредственно родителей и обвинять в причине ссоры. Даже если на самом деле его мама плохо воспитала, не надо упоминать этого вслух. Дети — еще большее табу. В ссоре двух взрослых людей участвуют только двое взрослых людей. Не надо даже виртуально вовлекать в ваш конфликт других персонажей.
Четвертое правило: есть две запретные фразы, которые вне зависимости от продолжения говорить нельзя. Это: «Ты всегда» и «Ты никогда». Огульное, массированное, скажем так, обвинение, глобальное и всеобъемлющее, породит сопротивление и агрессию, даже если ваш оппонент был практически готов признать свою вину. «Всегда» и «никогда» означают, что вы вышли за пределы локального конфликта и в целом, в общем недовольны партнером, считаете его плохим и негодным. Тут кто угодно возмутится. Тут уже не может быть компромисса и уступок, поскольку никто не скажет: «Да, я такой весь плохой и всегда неправ, а ты права».
Пятое правило: чтобы уменьшить накал ссоры, ругайте поступок или действие, но не человека. «Меня бесит, когда в коридоре стоит грязная обувь». А не: «Ты, гад, опять наследил мне тут!» Лучше: «Если я еще раз увижу грязную посуду в раковине, я взорвусь!» А не: «Ты опять не помыл посуду, как мне это надоело!»
Шестое правило, хотя, наверное, его надо было назвать первым: помните, что каждому человеку время от времени нужно побыть в одиночестве.
Обычно «перерыв» нужен человеку раз в 3-4 месяца. Не обязательно прямо уезжать в дальние края. Можно на выходные уехать к подруге или маме. Провести весь день в салоне красоты. Несколько часов гулять по парку, слушая птиц. Даже в кино сходить одной, посмотреть хороший фильм — отличная перезагрузка.
Седьмое правило: орите. Я совершенно серьезно, дайте волю чувствам, так ссора быстрее погаснет, потому что у вас запал иссякнет. Я много раз слышал, что кричать противопоказано, мол, это усугубляет конфликт. Ничего подобного, лучше выплеснуть все громко и во всю силу, чем тихо шипеть, заводиться все сильнее и бесить этим партнера. Кроме того, если вы кричите, ваш оппонент видит, как вам плохо и обидно, и если это любящий вас человек, он скорее вас успокоит и пойдет навстречу, потому что степень вашей боли ему очевидна. Это в разы, в сотни раз лучше, чем устраивать бойкоты и молчать неделями.
И последнее правило: доводите дело до конца. Если конфликт уже возник, вы оба должны прийти к какому-то его завершению
Он признает неправоту, вы признаете, что ваши претензии не обоснованы, вы выберете компромисс, кто-то один уступит — неважно, как именно, но в ссоре должна быть поставлена точка, иначе это бомба замедленного действия
Фото: соцсети
Михаил лабковский советы женщинам. Советы Михаила Лабковского для женщин
Семейный психотерапевт Михаил Лабковский хоть и известен резкостью своих высказываний и некой жесткостью в суждениях, его лекции про любовь, брак и отношения хочется слушать снова и снова. Его многолетний опыт спасает семьи, а простые правила жизни, которые предлагает специалист, помогают женщинам стать счастливыми, сохранить любовь или в конце концов встретить того самого, идеального партнера.
DepositPhotos
Давай разбираться, почему мы, женщины, любим именно так, а не иначе и как починить отношения, если вдруг что-то сломалось и пошло не так. Скорее читай 15 советов о любви от Михаила Лабковского для тех, кто в отношениях, и для тех, кто находится в поиске.
Правила Михаила Лабковского
Советы для тех, кто в отношениях
«Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода или год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу. Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Мол, я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».
DepositPhotos
«Любая, и я подчеркиваю это, любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чём не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома».
«Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один».
DepositPhotos
«Всё просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей».
«Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях».
DepositPhotos
Советы для тех, кто в поиске
«Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы».
DepositPhotos
«У женщины, которая патологически не умеет сходиться с мужчинами, в анамнезе всегда проблемы с отцом. У мужчины, который не может найти женщину, а часто и работу, обязательно сложные отношения с матерью».
«Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет».
DepositPhotos
«Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное барахло. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Во-первых, у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит».
«Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть».
DepositPhotos
Общие советы
«Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую».
DepositPhotos
«Вы неинтересны миру до тех пор, пока неинтересны сами себе. Невозможно строить семью или дружбу с тем, у кого с самим собой сложные, противоречивые отношения, полные недовольства и всяческих угрызений».
«Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания».
DepositPhotos
«Надо с головой разбираться, а не с женихами. Когда женщина говорит: “Я любила” — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив».
«Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет».
DepositPhotos
И пусть Лабковский о любви высказывается с некой грубостью и циничностью, его слова имеют огромную силу. Психолог советует вести себя так каждый день, и только тогда получится изменить себя самостоятельно. А там, глядишь, и жизнь неспешно наладится, и нездоровые болезненные отношения завершатся сами собой, без ругани и боли, и непременно начнутся другие — счастливые и здоровые.
Стоит ли в отношениях идти на компромиссы
Компромиссы – это причина похода к онкологу и радиологу. Уступки – это и есть компромиссы, когда вы соглашаетесь на то, что вам неприятно из-за страха потерять отношения. Реально за счет того, что вы спокойные и уравновешенные люди, имеющие стабильную психику, вы можете друг друга любить всю жизнь. А есть люди, которые безумно влюблены, а через полчаса они уже не влюблены – чем больше экзальтации, так называемой, в начале, тем хуже будет дальше. Когда человек мне говорит: «Я страшно люблю», знаете какое ключевое слово? «Страшно». Я понимаю, что он неадекватный, потому что он употребляет слово «страшно» со словом «люблю». Это не гиперэмоциональность, это он потенциальный псих.
10 причин, почему одной лучше
Слушай, никто не призывает воплощать собой стереотипы о феминистках. Но вот не делай вид, что тебя не бесило бриться к его приходу. Так вот, теперь ты можешь ухаживать за собой так, как тебе нравится, и тогда, когда тебе хочется! Сделать уход за собой комфортным способом проявить любовь к себе, а не занудным обязательством.
Гораздо больше свободного времени
Свидания, подготовка к ним, уделение внимания партнеру ‒ все это отнимает очень, очень много времени. Теперь оно полностью освобождено. А еще энергия и деньги. Особенно если вы жили вместе ‒ ты, блин, в курсе, сколько эти мужики едят? Спойлер: дофига! А теперь все это богатство ты можешь потратить на себя.
Мелкие ссоры больше не портят тебе настроение
Даже самые классные отношения не избегают ссор и конфликтов. Теперь их не будет, ура! Никто не испортит теб е утра настроение недовольным ворчанием, не отпустит унизительный «комплимент», не обесценит твои хобби или достижения. И никаких ссор из-за бытовых мелочей.
Свидания с другими парнями
В море полным-полно другой рыбы. И теперь ты свободно можешь закидывать туда сети. Свидания, знакомства, легкий флирт, парни на одну ночь. Больше не нужно отмазываться, если тебе нравится этот парень ‒ ты можешь засматриваться на его прелести (так и манит, чертовка!) сколько сама захочешь.
Чистый унитаз
Даже лучшие из них периодически промахиваются и оставляют, так сказать, золотые капли на ободке твоего унитаза. Кто это потом моет? Ага, правильно, не он. И это омерзительно. Но теперь об этом больше не нужно беспокоиться! Да здравствует чистый унитаз!
Никаких неинтересных разговоров
Это круто, когда у каждого партнера есть свои интересы и увлечения. И вполне нормально ‒ стараться ими проникнуться, чтобы быть к нему ближе. Но когда ты только и делаешь, что поддерживаешь разговоры на темы, которые тебе не близки ‒ ну, блин, это бесит. И больше тебе не нужно этого делать! Никаких стримов, компьютерных игр, футбола, бокса, криптовалют и прочей ерунды, можно спокойно обсуждать с подругами то, что лично тебе интересно!
Меньше всякой… физиологии
Когда люди живут вместе ‒ они чувствуют запах тел друг друга. И не всегда эти тела пахнут приятно. Так вот, теперь тебе не придется нюхать его пот и другие ароматы! И не придется беспокоиться, достаточно ли ты чистая. А еще можно уже, наконец, забить на его постоянный шок от мысли, что принцессы тоже какают, и исполнять свои физиологические потребности с комфортом. Рай.
Можно показывать свою сексуальность
Больше никто не будет ворчать, что это платье слишком открытое, макияж слишком яркий, и нет, тебя нельзя танцевать с этим симпатичным парнем в клубе. Можно! Танцуй, сколько хочешь, и так распутно, как хочешь! Накрась губы самой яркой помадой, надень самое потрясное платье и вперед, покорять мир! Ты сексуальна, ты прекрасна, ты желанна, и больше никто не будет это сдерживать!
Ни с кем не нужно делиться одеялом
Можно раскинуться по кровати, как звездочка, и спать, как королева, с полным комфортом. Ка-а-айф…
Больше времени на общение с друзьями
Помнишь, как весело было с подругами, пока у вас всех не завелись отношения (ага, как блохи, только отношения)? Теперь можно это восстановить, и снова общаться с близкими, любимыми людьми, которые тебя полностью поддерживают и разделяют твои интересы. И никто этому не помешает.
Михаил лабковский выход из невротических отношени. Невротические отношения
Что это такое невротические отношения? М. Лабковский: «Невротические отношения это такая история, где вход рубль, а выход 10. Некоторые люди умудряются за всю жизнь из них так и не выйти. Невротические отношения — это отношения, которые помимо любви, радости, счастья приносят чувство обиды, чувство одиночества, чувство разочарования, чувство унижения и сопровождаются негативными переживаниями, когда человек плачет, скучает, переживает, когда он чувствует, что он один, что его не любят, что ему не звонят, что герой его романа пропал, когда человек ревнует, когда человек не уверен в отношениях, когда он не уверен в чувствах к себе и тд.» Чем они отличаются от здоровых отношений? М. Лабковский: «В здоровых отношениях этого нет. Я люблю, меня любят, и это конец рассказа. А здесь целый букет, про это снимают кино, пишут стихи, слагают песни, ходят в театр на это посмотреть. Люди думают, это про мужчину и женщину. Но невротические отношения могут быть между друзьями, между родственниками, между детьми и родителями, между братьями и сестрами, между коллегами по работе и тд.»Невротик выбирает себе в партнеры невротика. Со здоровым человеком ему неинтересно, он не знает, что делать в здоровых отношениях. Ему нужно страдать, следить, контролировать, грустить, доказывать, плакать, скандалить, переживать и тп.
Она независима во всех смыслах этого слова
И в первую очередь финансово. Обычно такие девушки с юности задумываются о том, как и где они будут зарабатывать на жизнь. Они рано покидают родительский дом, их не пугает мысль о том, чтобы уехать в другой город или страну, чтобы учиться, развиваться и расти. Такие девушки к 25 годам уже имеют внятный карьерный план, у кого-то за плечами уже внушительный опыт работы и несколько шагов по карьерной лестнице. Необязательно это шаги вверх, в смысле не все и не всегда хотят стать большими начальницами. Это может быть какое-то научное открытие, написание книги, создание какой-то полезной программы. Речь о том, что к 25 годам эта девушка уже что-то Сделала, а не только планирует и предполагает, находя тысячи причин, почему у нее ничего не получится.
Так что же делать?
На публичных лекциях о невротических отношениях Лабковский не раз объяснял слушателям, как выйти из таких отношений. За годы работы с пациентами им были разработаны правила счастливой жизни. Эти правила, по словам самого психолога, — результат 30 лет практики, и они помогли не одному десятку людей разорвать нездоровые взаимоотношения, повысить свою самооценку и найти настоящую любовь.
Правило № 1. Делать то, что хочется
«Старайтесь делать то, что хочется», — говорит Михаил Лабковский. Невротические отношения не любят здоровых желаний. Потому что это история не про радость и удовольствие. Лабковский советует выбирать тот вариант действия, который нравится, без оглядки на маму, папу, жену, мужа, не спрашивая тещу или свекровь. И оставаться верными своему выбору, не боясь прослыть эгоистом или плохим человеком.
Правило № 2. Не делать того, чего не хочется
Следующий совет, который Лабковский дает своим пациентам: «Не делайте того, чего делать не хочется». Это значит, что не стоит терпеть что-то ради чего-то. По мнению Михаила Лабковского, невротические отношения в браке не стоит терпеть ради мнимого благополучия детей. И уж ни в коем случае не стоит оправдывать себя тем, что «так положено» и «все так живут».
Правило № 3. Сразу говорить о том, что не нравится
Не стоит копить ничего в себе. Если отношения не устраивают, если поведение партнера заставляет чувствовать себя несчастным, следует сказать об этом сразу. Часто в начале отношений уже проявляются тревожные симптомы будущих ссор и скандалов, но люди почему-то молчат. А партнер продолжает вести себя в том же духе, а может, даже хуже. Откуда он узнает, что кому-то доставляет этим дискомфорт, если ему об этом не говорят?
Правило № 4. Выясняя отношения, говорить только о себе
Это правило вытекает из предыдущего. Высказывая партнеру, что в отношениях что-то не нравится и не устраивает, следует избегать оскорбительных фраз в его адрес, а вместо этого говорить о своих ощущениях и о своих желаниях. Фразу «За что ты так со мной?» Лабковский также не советует использовать. «Это жалоба, — говорит психолог. — Годятся формулировки «мне не нравится», «мне неприятно», «я не хочу»». И если партнер не хочет ничего слышать о дискомфорте и перекладывает всю ответственность за отношения на другого, то стоит, взяв волю в кулак, уходить из таких отношений.
Общие советы для всех
RyanKing999/IStock
- Психически здоровый человек не будет продолжать строить отношения с тем, кто его не уважает. Вернее, он их даже не начнёт.
- Если вас обижают, угнетают, унижают или делают другие неприятные вещи, вы сделайте лишь одно предупреждение. Скажите о своих чувствах, о том, что вам это неприятно. Если человек не изменил своего отношения и поведения – пора с ним проститься.
- Вы не сможете обрести счастье в личной жизни, если не будете любить себя.
- Не бойтесь показать себя настоящую, ведь вы не сможете всю жизнь простоять на цыпочках и казаться той, кем не являетесь.
- Нужно понимать, что любовь – это не страдания, это – когда вас делают счастливой. Вспоминая о своём бывшем, который принёс вам много боли и слёз, не возводите его к числу «любви». Это был драгдилер, который заставлял вас страдать. Не стремитесь к такой любви, ведь она ею не является.
Как определить, невротические ли отношения и кто из партнеров невротик
Если отношения вас не устраивают, то они уже нездоровые. Я вообще против всяких «но». Когда вы человека любите, он же не идеален, он может быть вообще полное дерьмо, но он вам нравится
Важно, чтобы вам абсолютно все нравилось в человеке и вам с ним было хорошо. Лучше, когда вы оба больны, но вас все устраивает, чем, когда все здоровы, и никого ничего не устраивает
Как только что-то идет не так, вам приходится терпеть, страдать, выяснять отношения – это невроз. Это нездоровые отношения. Если вы человеку говорите, что вам что-то не нравится, но ничего не меняется, не нужно говорить ему об этом еще раз – это жесткое правило. Предостречься от невротиков невозможно, но если он невротик, то главное, чтобы ваши неврозы совпадали. Он разбрасывает носки, вас это бесит. Начните разбрасывать свои носки – все, уже никого ничего бесить не будет. Единственное, чего вы не можете – это терпеть, не можете вздыхать и собирать его носки. Нельзя. Или вы это принимаете, или он уже не ваш муж. Там нет золотой середины, которая является залогом кардиозаболеваний.
Я не верю в искренность чувств ко мне
Почему вы не верите, — это страх так выглядит. Так как вы не верите, что вас любят, то с вами вообще страшно в отношения близкие вступать. И в какой-то момент, когда ваши отношения вступают в эмоциональную сферу, вы начинаете дергаться, и ваша психика подсказывает вам, что нужно соскочить. И вы соскакиваете. Мужчины тоже так поступают, они думают: вот пару раз пересплю и все. У них вообще патологический страх отношений, семьи, ответственности. Они все время соскакивают. Из-за страха вы все время сливаете свои отношения. А психика что делает? Она находит какой-то негатив, чтобы у вас было объяснение тому, что вы уходите. Когда страх уйдет, вы уже не будете так пугаться.
Кстати, гениальный пример, это фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!», где Надя Шевелева 10 лет встречалась с женатым, теперь у нее есть жених, но ей надо заморочиться, поэтому она берет пьяного мужика, у которого есть невеста в другом городе. Это вообще не комедия ни разу. Сам Женя Лукашин вообще жениться не хочет, его мать достала. Ему все равно, что та невеста Галя, что эта новая. Он романтик, он когда бухает, ему хочется провести время с женщиной, а это не про любовь вообще. Когда хороший драматург, хороший режиссер, то в фильме действительно правда жизни. У Нади же есть жених, зачем ей Женя нужен? А потому что ей не нужны нормальные отношения, ей не нужен брак, она 10 лет ухлопала на женатого. Ну так она поэтому и замутила с Женей, чтобы отжать куда-то Ипполита. Вот вы примерно так же себя ведете, вы должны делать то, что вы хотите. И не только по отношению к мужчинам, а ко всем вообще – к родителям, к начальству. Вы можете при этом потерять людей, потерять деньги, но если вы живете по правилам – все. Тут иных вариантов быть не может.
Михаил лабковский, как пережить расставание. Как решиться на разрыв отношений
У Светы, конечно, жуткий невротический букет. Давай посмотрим с тобой, что она перечисляет. Ей страшно говорить: она боится его мести и реакции. Казалось бы, она просто хочет избавиться от него. Все, что ее останавливает – это страх мести и, видимо, неадекватная реакция. Но что она пишет дальше? Еще страшно, что не смогу найти достойного мужчину в будущем. Это бред какой-то: она одновременно боится его действий, включая месть, и одновременно боится с ним расстаться, типа я не встречу. Ну, дай бог, чтобы не встретила. У Светы, как написано на антидепрессантах, генерализованный страх. Она боится всего – это ее самая тяжелая проблема. Она боится прямо противоположных вещей: она боится уйти, потому что будет агрессия, и одновременно боится, что такого больше не встретит. Если Света хочет решить свою проблему, не только с этим мужчиной, но и с остальными, ей нужно избавляться от страха. Каким образом? Она должна научиться говорить «нет», она должна научиться говорить «мне это не нравится», она должна сразу говорить, что ей не нравится, не делать ничего, что ей не нравится, ничего не терпеть. Она не может, ничего не делая, что-то изменить. Ей нужно ля этого какие-то усилия прикладывать, тогда у нее начнет получаться. Давай мы с тобой Свете пожелаем, чтобы она перестала бояться и начала жить. Если он ей угрожает, то она, во-первых, не одна живет, у нее есть, я думаю, друзья. Во-вторых, она может пойти в милицию заявление написать, прокуратуру, что ей угрожают. Было бы желание, Катя. И потом, нельзя на поводу у страхов жить. Человек так всю жизнь может прожить на поводу у страхов.